ЛЕЧИМСЯ ВЕСЕЛО — анекдоты о разных хворях

x_a5ac5dab

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я — про ступеньки…

—————

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

—————

Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…

————-

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

————-

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

—————

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? — Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? — Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? — Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? — Сифилисом.
- Чем лечите? — Йодом мажем.
- Жалобы есть? — Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? — Ангиной.
- Чем лечите? — Йодом мажем.
- Жалобы есть? — Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

—————

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

—————

Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

—————

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте…

—————

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой- то смысл…

—————

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

————-

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

————-

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс — паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается…

————

Идёт опеpация.
- Коллега — мы, по-моему, отpезали лишнее…
- Отлично! Будет из чего выбpать, когда начнём пpишивать.

————

Пришёл мужик к псиxиатору:
«Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит».
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.

—————-

- Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

—————

Пришел к доктору(Д) пациент(П:
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: Курите?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

—————

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.

—————

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?

—————

Пациент:
- Доктор…
- Помолчите, я вас слушаю…

———————-

Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

————

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
-… Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

————-

Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

————-

Да здравствуют наши врачи — санитары общества!

————-

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует: «Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете».
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

———————

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

————-

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Да, а по понедельникам она меня не покидает!

————-

ГИНЕКОЛОГ — это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

————-

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?

————-

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования, и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

—————

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

—————-

В больнице медсестра обращается к только что проаперированному пациенту:
-Ну что,как прошла операция???
-Спасибо,хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв,сказанное хирургом во время операции..
-?????
-он сказал: УПС…..

—————-

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

—————-

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
- Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

—————

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

————-

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите «А».

—————

Больница. Медсестра — врачу:
- Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

————-

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

——————

- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.

—————-

Заходит мужик к доктоpу, а тот тут же говоpит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу, понимаете, это называется пpофессионализм… Да к тому же я гинеколог…

—————

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

————-

- Доктор, у меня звонит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

————

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

—————

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню, чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

—————

К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
-Нет, доктор…Только когда смеюсь…

—————

- Доктор, я буквально все забываю!
- А вы записывайте!
- Да я буквы забываю!

—————

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

—————

На приеме у психиатра. Врач кричит:
-Следуюший! Что у вас?
-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

————-

ежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
«Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!».
«Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!».

————-

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

—————

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!

—————

Один доктор другому:
-Больной перед смертью потел?
-Потел.
-Это хорошо.

—————

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

—————

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

—————

Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

————-

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

—————

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

————-

Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

—————

pиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
- Доктор, мне больно когда я так делаю!
- Дык не делайте так!

————-

- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом — ветеринаром.
- Это как???
- Да…я…. в больнице судна и утки за больными выношу.

————

—————

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство — вздохнул больной.
-Hе беспокойтес — ответил врач. У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

————

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!

————

- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии…
Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв.
Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

————-

Смех — лучшее лекарство! Но только не при поносе!!!

—————

Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно так, как у меня!

—————

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

————

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
- Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.

—————

Телефон довеpия. Измученный консультант-психотеpапевт уже четвеpтый час общается с бесконечно pазговоpчивым мужиком, у котоpого депpессия.
-…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…

————-

Доктоp-пациенту:
- Когда вы в последний pаз занимались любовью, вы пользовались пpезеpвативом?
- Что значит «в последний»?!!

—————

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

—————

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

—————

- Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!

————-

дет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

————-

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

—————

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз

—————

- Папа, а слово «хиpуpг» чеpез «е» или чеpез «и» пишется?
- Hу, если хоpоший, то чеpез «и».

—————

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

—————-

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

————

Надпись на надгробье врача -
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче -
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

—————-

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.

————————————————

Ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи на дверях — ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к нему:
- Послушай, милок, а где здесь глазник,
- Вообще-то он называется окулист — в конце коридора, направо.
- Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник?
- А он правильно называется стоматолог — вот эта дверь.
- Вот спасибо! А ты сам-то кем будешь?
- Ну, я не знаю, как это по-вашему, но вообще-то я гинеколог…

————————————————

Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

—————-

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

————

Доктор очень долго осматривал больного и наконец спросил:
- Больной, я никак не пойму, что с вами. У вас нет никаких соображений?
- Если вы поделитесь со мной гонораром, то есть.

————

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь…

————

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком…

————-

Мужик у психиатpа:
- Доктоp, мне уже тpетий месяц снится одна и та же женщина.
- Hу и что?
- Я видеть ее больше не могу!!!

—————

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом…

—————

- Доктор, я боюсь вам сознаться…
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди…
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.

—————

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Похожие записи:

Коментарии к ЛЕЧИМСЯ ВЕСЕЛО — анекдоты о разных хворях

  1. «Доктор, у меня геморрой. В каком месте» :-) Вам хорошо смеяться! А вот я начинала работать в Израиле черз год после приезда, с оооочень жалким знанием языка. Работала я в вечерней поликлинике, где кроме меня другого персонала нет, и спросить не у кого. Заходит дядечка и говорит, что его мучает… незнакомое мне слово. И начинается беседа
    - Доктор меня … замучали
    - И что Вы при этом испытываете
    - Боль страшная
    - Когда проявляется утром, вечером, зависит от приема пищи?
    - Нет, болит постоянно, сидеть не могу
    - Что имеено мешает Вам сидеть?
    - Так больно же!
    - Какого характера боль?
    - Как нож!
    - Где именно болит?
    - Там, внизу
    О! Уже легче! Трогаю живот, ни какой реакции
    - Мочится не больно?
    - Нет… А должно быть?
    - Понос или запор беспокоит?
    - Да я вообще в туалет сходить не могу!
    - Почему?
    - Да там же …
    Короче дала я ему слабительное, и выставила из кабинета с пожеланиями здоровья, и тут же позвонила подруге. Загадочные …, как вы догадалисб оказались гемороем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Besucherzahler russian brides interesting marriage foreign men
счетчик посещений