Концепция Суверенности Миров

energy

Надеюсь, что статья покажется вам не простой и неоднозначной. Полной противоречий и спорных моментов. Во всяком случае, такой она видится мне самой. За это я ее и люблю. У вас есть замечательная возможность обсудить свои сомнения и впечатления со мной в живую. В среду 02.01.13 состоится мой первый (новое в новом году!) вебинар по Реклайфингу. В 20:00 по Московскому времени вот здесь http://www.anymeeting.com/drNehama1. Вход свободный.

Частой и трудноразрешимой эмоционально-духовной проблемой является гиперответственность и стремление любой ценой контролировать любую ситуацию.  Часто эта поломка сопровождается патологическим чувством вины за ВСЕ происходящее вокруг. Помните, «А часовенку тоже я?»? Корни поломки лежат обычно в очень раннем детстве.

К. – молодой человек, страдающий гиперостветственностью и желанием контролировать любую ситуацию. Он отдает себе отчет в своей проблеме, но не знает, как с ней справиться. При разговоре с его матерью выясняется, что К. первый ребенок в семье. Его рождение соровождалось осложнением, вынудившем врачей применить кесарево сечение. Из за этого все последующие роды были с кесаревым сечением. К. не отдает себе отчета в том, что он, будучи малышом, взял на себя ответственность за «мамины страдания», взвалил на свои маленькие плечи вину за произшедшее. Результат – всю свою жизнь он продолжает брать на себя ответственность за все происходящее вокруг него, имеющее и не имеющее отношение к нему лично, он не в состоянии отпустить контроль даже в тех ситуациях, где от него ничего не зависит. А, кроме того, страдает повышенной тревожностью по отношению к матери,  и пытается контролировать и ее жизнь тоже.

Одна моя пациентка «помнит» как взяла на себя ответственность за безопасность своей матери, когда та носила ее в чреве.

Для освобождения от этой «поломки» не достаточно вернуться в момент травмирующей ситуации и «объяснить» пострадавшему ребенку, с высоты опыта взрослого человека, что он не ответственен за происходящее. Ведь на эту «поломку» накручены уже десятки и сотни других ситуаций, в которых он вел себя подобным образом. Это поведение сложилось в характер, и, возможно оценивается самим человеком и его окружением положительно (так удобно жить рядом с ответственным человеком, который всегда все держит под контролем). «Поломка» загримирована вторичными проявлениями, такими как услужливость, стремление помогать окружающим в ущерб себе, перфекционизм, излишнее трудолюбие, примерное чадолюбие и множество других, трудноопределяемых масок. И зачастую она уже проявлена физически. В менее тяжелых случаях в виде «маски контролирующего» (см. «Пять травм, которые мешают нам жить» Лиз Бурбо) – форма тела атлетическая у мужчин, и подчеркнуто женственная у женщин, с ощущаемо излучаемой силой, исходящей от верхней части тела, а в более сложных и запущенных случаях –  в виде ожирения. Часты жалобы на проблемы желудочно кишечного тракта, вздутие кишечника, запоры, боли в спине.

И все же, с высоты своего взрослого опыта, мы с вами понимаем, что не за все происходящее ответственене человек, и не все он в состоянии контролировать.

Каждый человек приходит в Мир со своей задачей, со своим потенциалом, со своим набором инструментов для исправления этого Мира. У каждого есть его собственное пространство. Назовем это личное пространство «личным миром». Миры разных людей соседствуют, взаимодействуют, обмениваются энергией, но никак не изменяют друг друга.

Есть такая  притча. Один человек убил второго, и предстал перед Всевышним на суд. «Послушай,» – говорит он Творцу –«Если Ты позволил моей жертве погибнуть, значит, он был приговорен к смерти, ведь ничего не происходит без Твоей воли, за что же Ты судишь меня?». Всевышний ответил ему «Да он был приговорен умереть, но зачем же ты выбрал быть убийцей???» В мире человека, ставшего жертвой убийцы, была заложена возможность погибнуть таким образом (он бы мог изменить приговор, но это уже совсем другая история), и она могла быть запущена миллионом различных способов. Убийца, выбрав стать орудием гибели никак не изменил судьбу своей жертвы, но привнес тень убийства в свой мир, увеличив в нем количество зла.

Делая ближнему добро, я запускаю механизм оживления добра, которое находится в его мире в пассивном состоянии. Этому человеку положена та мера добра, и он, по закону справедливости Мира, все равно получит его, с моей помощью или без оной. Но запуская данный механизм, я увеличиваю количество добра в своем мире.

Таким образом, делая добро окружающим, мы никак не меняем их мир, но улучшаем мир свой. Принося окружающим огорчение, мы не вносим в их жизнь ничего, чего бы там не было заложено изначально, мы вредим своему миру. Это не значит, что обидев человека не надо просить прощения, ссылаясь на то, что он, дескать, получил по заслугам. Ведь во-первых, не поторопись я оказаться «орудием судьбы», человек мог бы еще раскаянием изменить свой приговор, а во-вторых, всегда надо просить прощения за то, что это зло пришло из МОИХ рук. Но это значит, что всегда надо помнить о суверенности личных миров. Я никак не меняю твой мир, и ты не можешь изменить мой. Все совершенное мной воздействует только на мой собственный мир. И значит, я несу отвтственность только за свои собственные поступки, решения, выборы, чувства и реакции. Я могу контролировать, только свой собственный выбор поведения или реакции в данный момент. Ни происходящее в мире другого (даже самого близкого) человека, ни происходящее в Мире вообще я не контролирую.

Р. так хотела бы, что бы ее сын поступил в определенной ситуации так, как она ему советует, но он делает выбор поступить по своему, чем  безмерно расстраивает мать. Он не прав, его решение не верно, он портит свою жизнь, Р. не может ему этого позволить, но и изменить ничего не может. В результате страдает мать, страдает ее «не понятый мамой» сын. На лицо попытка Р. воздействовать на мир сына. Вспомним, что  сын – суверенная личность, со своим суверенным миром. Он, и только он контролирует свой выбор, только он ответственен за это.. Кстати и пользоваться плодами своего решения – правильного или нет, будет тоже он!!!! Это его собственные отношения с ЕГО миром. А как же  материнское сердце? А вот это уже ее отношения с ЕЕ миром. В ее мире присутствует ее решение мешать или не мешать сыну предпринимать самостоятельные действия, ее свободный выбор реакции на его решения,  страдать от тревоги за его будущее, или гордится тем, что он самостоятельный, упорный, самоценный.

Очень важно помнить о суверенности личных миров в горькие часы последней разлуки с близкими. Важно осознавать, что все происходящее в мире наших близких – это их мир, их жизнь, а наша к ним любовь, привязанность, тепло, которое мы к ним испытываем, и тепло, которое мы от них получаем – существуют в нашем мире. Всякий человек, исполнив определенную часть своей личной миссии, уходит из этого Мира. Его личный мир перестает существовать здесь, рядом с нами, но уходит то, что касается его мира, а то, что живет в твоем мире – любовь, тепло, память, добро остается с тобой, так как никто не может унести с собой кусок мира чужого.

источник www.reclifing.com

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Похожие записи:

Коментарии к Концепция Суверенности Миров

  1. Танис:

    Я думаю. что потребность все контролировать — это еще и неуверенность в себе.Мол, я такой слабый, что могу кое-как выжить только в этих условиях — поэтому делаю все, чтоб сохранить их неизменными.Ну. ЧСВ присутствует — «я такой важный,всеми управляю»…А если отпустить ситуацию, позволить до сих пор управляемым ближним жить своей жизнью? — СлабО!Хотя если удастся — сам же человек выиграет!Просто надо решиться на изменение…

    • Да, страх имеет много масок, и гиперответственность одна из них. И чтобы отпустить «горло» своих ближних, надо сначала избавиться от своей боли.

  2. Елена Павлова:

    Не соглашусь с той частью статьи, где говорится, что при взаимодействии двух «миров» не происходит изменений в одном, тогда как в другом улучшается или ухудшается состояние.А за счёт чего тогда происходят изменения в другом? Я считаю, что изменяются оба.Только видно это в разные временные отрезки.Тот, кто готов был к взаимодействию, осознанно применял свои действия и мысли, тот результат получает быстрее и нагляднее, а второй участник, получив «заряд» от «пересечения» будет осмысливать дольше.И в том и в другом будут идти процессы расширения сознания или нигиляции события.И здесь есть грань нужности.На сколько одному есть необходимость получить что-либо от взаимодействия, он столько и примет. А гиперответственность обычно несёт в себе более высокую концентрацию действий и мыслей.Возможно, что им нужно уметь придать более рациональное направление, а не бороться и убирать это из характера.

    • Вы абсолютно правы Елена. В статье рассматривается идея суверенности на уровне действий. То есть, стремясь к изменениям в чужом мире, я могу воздействовать только на свой. Когда я освещу свой мир Светом Любви, этот свет проникнет во все связанные со мной Миры. Но прямое воздействие я могу оказать только на свой.
      И по поводу гиперответственности тоже правы. Я вообще против того, чтобы кого то менять. Гиперответственность, прошедшая обработку любовью превращается в надежность.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Besucherzahler russian brides interesting marriage foreign men
счетчик посещений